No sé porqué, pero parece que el mundo ha olvidado mis problemas, parece que todo lo que dije ayer, todo lo que desahogué y todo lo que revelé fué olvidado por los demás. Lo malo es que todo eso no terminó ahí, y eso es lo que nadie entiende. Sigo teniendo esto y parece que todos lo han olvidado. Eso se siente muy solo. Y a pesar de que una persona me ha brindado mucho apoyo e incluso me dijo "no estás sola, yo siempre voy a estar ahí" , palabras que me emocionaron hasta las lágrimas y me largué a llorar sobre ella... aún así he tratado de decírselo, pero parece que no nota nada malo en mí. Quiero decirlo, pero la verguenza, la inseguridad, me hacen aislarme de los demás y dejarme sola, y eso es lo que menos quiero. Pero no soy capáz de combatir... no contra mi misma. quizá contra otra persona sí xD.
Por eso acudo aquí, porque sé que nadie lee esto más que yo, y quizás algún extraño que llegue... alguien que diga lo que diga no puede dolerme... pero quisas pueda ayudarme aunque sea un poquito.
Como dije antes, al pareces todos piensan que este es un capitulo cerrado en mi vida, pero por el contrario, la herida se habrió y sangra ahora más que nunca. Cuando comenté el temapor primera vez, jamás podría haber mencionado algo como lo del título. Tenía a un hombre al que querer, y al aferrarme a eso tambien me aferraba a mi heterosexualidad. Pero ese hombre que tanto quería se desvaneció. Sé que es normal, uno no puede querer a alguien por toda la vida, pero... era lo único que me decía que yo era normal. Ahora no hay nada, y eso me da miedo.
Como ahora no hay nadie en mi mente, llega ella. Y en lugar de pensar en el hombre que queería antes, empieso a pensar en ella, pensamientos sobre cómo sería si se enterara de lo que soy, esas mil y una situaciones, formas en como me decía que me quería, esas mil formas en como yo convertida en toda una seme la tomaba del rostro y la besaba. Esas mil situaciones en cómo de eso, a estar en aquella confeción en el colegio, llegabamos estúpidamente a la cama. Y yo la desnudo. Y yo la acaricio. Y yo le hago el amor. Y ella inocentemente pregunta que es todo esto, que no lo conoce, que nunca había hecho algo así. Y yo le contesto que esté tranquila, que confíe en mi, que se ponga en esa, aquella, esta pose, que la amo, que la amo, que la amo.
Basuras.
Y no tengo cómo sacármelas de la cabeza. Esos pensamientos son todos los que tengo ahora, todos los que son míos. Tengo más, obiamente, historias incoherentes que invento para alejar mi mente presisamente de pensamientos como esos. Pero no son míos. Son de Eli, de Edward, De Judith, de Alphonse, y de un montón de otros personajes, ficticios, irreales, y yo no soy la protagonista. La única historia donde soy la protagonista es donde estoy con ella.
Es estúpido, sin sentido. O tal vez no. Estoy completamente confundida, voy vagando por la vida y todos saben donde ir. Quiero detenerme y preguntar dónde está mi camino, pero nadie puede responderme. Sólo yo puedo, y yo no soy capáz de saberlo. Ella, presisamente, está asquerosamente enojada conmigo. ¿Por qué? Porque me alejé de ella por este problema, por miedo a terminar siendo la protagonista de una de esas historias, pero en la realidad. Dejé de ser su mejor amiga, me alejé porque me hacía mal. Pensé que respetaría mi decición, tengo derecho a escoger mis amistades, ¿no? Yo creo que tengo todo el derecho del día de mañana decirle a alguna de mis amigas : ya no quiero ser mas tu amiga. Uno no tiene porqué estar atada toda la vida a una amiga, tampoco tiene porqué quererla toda la vida. Tampoco tiene porqué llevarse bien con ella. Uno puede terminar con una amiga, es una relación sentimental como los pololeos, donde cada uno está ligado voluntariamente, y voluntariamente puede irse. ¡¡¿Pero que ella no lo entiende o qué?!! ¡Está enojada conmigo! Por que por que por que por que... una respuesta asoma a mi cabeza, una respuesta asquerosa, y me ensaño en pisotearla.
Siempre respeté a los homosexuales. Pienso que cuando uno se enamora de alguien, cuando de verdad ama, no importa a quien sea, eso no puede ser incorrecto. Mi madre me crió así. De hecho suele decirme "no importa con quien estés, es tú trasero y tu sabes a quien se lo prestas. Yo siempre te voy a querer". El otro día mencionó "¿Y que tiene que esté con una mujer? Eso si, tiene que ser una mujer con plata, no una pobre" siempre porque salen lesbianas en la tele, y mi hermano me molesta, como yo lo molesto con sus amigos cuando se queda a dormir con ellos en sus casas, cuando salen de carrete, etc. Me da tanta nostalgia cuando dice esas cosas. Siempre respeté a los homosexuales. Es por eso que una parte de mi, una de las tantas en las que estoy dividida por causa de todo este problema, me dice que no tengo por qué pisotear esos sueños y pensamientos "impuros" ya que si los sintiera por un hombre, los atesoraría y les daría garantía, por ser algo completamente NORMAL, y acude a mi mente aquella frasesita populista de los homosexuales, de "no tiene nada de malo". Sé que no tiene nada de malo, que si veo a una lesbiana la voy a respetar como a cualquier ser humano, podría hablar con ella, hacerme su amiga, puede que me caiga mal, que no nos llebemos bien: como cualquier ser humano porque se que su decicion no es herrada. Pero hoy en día a la lesbiana que debo ennfrentar, aunque no lesbiana, sería más apropiadamente bisexuale, es a mí, y no la tolero, y la pisoteo por asco, verguenza, y sobretodo mucho miedo ante el qué dirán.
Suena bajo tener miedo en sobre qué dirán, pero ahora entiendo realmente porqué da miedo, y que es bastante fácil para una persona que no viva ésto que nunca le interesará lo que diga la demás gente. Pero... ¿acaso no importaría lo que diga tu madre? ¿Cómo lo tome tu padre? ¿Tus hermanos, tus parientes? ¿Cómo lo tomarán tus amigos más cercanos, que no necesariamente tienen que compartir tus tolerancias? ¿Te tratarían de igual forma? ¿Acaso no tendrían derecho a creer que es incorrecto? ¿Acaso, por lo anterior, no reaccionarían de forma repulsiva? ¡¿Cómo podría yo soportar todo eso y no caer?! Claro que me importa el que dirán. Obiamente no me importa lo que diga un extraño, pero si hay mucha gente a la que quiero y de la que me afecta mucho cualquiera de sus opiniones.
Además, tienen derecho a pensar lo que quieran... No puedo obligarlos a respetarme. No puedo obligarlos a entenderme.
ES bastante estupido todo esto, porque presisamente la persona por la que estoy dudando está enojada conmigo, quise tratar de mejorar eso, pero me dijo algunas cosas... que me cayeron asquerosamente pesado. Dijo cosas que realmente me acen aborrecerla y quitarle toda importancia de que alguna vez aya sido mi amiga, incluso me hacen preguntarme cómo pude compartir ideas con alguien así. Una parte de mí se decepcionó de ella. Una parte de mi no la quiere ni como mujer, ni como amiga, ni como persona, casi. Fué un golpe muy duro ver que la persona con la que has soñado es completamente diferente a lo que has soñado. Creo que soñé con otra persona, no con ella.
Pero otra parte, más dévil si, me dice que la conosco y sé que escribiría ese tipo de cosas por msn, pero que en persona es diferente. Lo malo es que en persona no soy tan valiente ni me atrevo a ser tan directa y fría para lanzar el tema que más vulnerabilidad me causa, y del cual me siento tan pequeña para combatir. Pero es una infantil, inmadura, que cree que es mejor que la demás gente sólo porque piensa y repiensa una y otra vez las cosas, pero que en realidad son cosas estúpidas, problemas que ya pasaron, y que no le sirven de nada a la hora de enfrentarse al mundo actuando, no hablando.
Aún así sigo soñando con ella, teniendo esos pensamientos, no tengo claro porqué. Creo que porque simplemente ya no se irán, por el hecho de que son prohibidos y eso realmente captura a una persona como yo, siempre metiendose en lo que está prohibido. También porque es nuevo y desconocido, porque realmente me gustaría provar de ello para ver cómo se siente. Quizás también por una estúpida gota de esperanza que me hace seguir creyendo que yo le puedo mostrar que las cosas son muy diferentes a como ella lo cree y que le puedo enseñar a madurar como persona. Quizás por que no tengo en otra cosa en qué pensar, no tengo pruebas, no tengo preocupaciones, no tengo un tipo por el cual derretirme para reimaginar cómo sería el momento fantacioso en el que yo me le declararia y el dijera que sí.
Quizá por que me siento sola, y siento la necesidad de tener algo a mi lado, un hombre, una mujer, un raton, un basurero, lo que sea.
No sé nada. Aquí hise muchas preguntas y no sé ninguna de sus respuestas. Pero lo que sí sé es que después de escribir esto tengo el alma mas tranquila, mas pacífica... escribir esto, exponiendo lo que tenía de una forma muy diferente a como uno lo hace al pensarla dentro de su cabeza, me hiso tambien verle otra perpectiva. Me sugirió algunas respuestas. Estoy agradecida de poder tener dedos para escribir, y de tener un blog para publicar comentarios como éste.
Se los recomiendo, si se sienten así, hágan ésto, no saben cómo les ayudará a reflexionar objetivamente, y descargar todo lo que tienen sobre algo que no es humano y no le dolerá nada de lo que digas. ¡Esto realmente es una catarsis!
.::. Stel Rose .::.
