Atento, amor, atento...

Hola hola!! cuanto tiempo!

Bueno, parto diciendo que ahora soy  muy distinta a antes... JUAN canuta! xD! Lo que hoy me mueve a escribir primeramente es el afan de una amiga que tambien escribe, que me hiso recordar mis tiempos deescribir, ¡sobretodo mis descargos! 

Y hoy traigo una gran descargo, uno contra alguien especial, muy especial en mi vida...mi adorado novio! ♥

¡Atento,amor, atento...!

Es que solo un hombre atento esta en las peliculas? Digo, no esque quiera un principe azul en un caballo, ni un hombre que me regale flores todos los días... ¿pero algun  regalito en 3 meces? ¿algun gesto? ¿alguna florcita, una cartita, un comentario en facebook que sea amoroso, un "te amo" publico? ...¿nada? Perdón... pero eso ya no puedo aguantarlo ni un minuto mas!

Lo amo,indiscutiblemente. Pero con el pasar delos meces y el tiempo que llevamos juntos, se va convirtiendo en un cacho este amor. Principalmente porque no me puedo deshacer deél. Siempre lo amaré y ... aveces quisiera irme y buscarme otro hombre. No puedo...

Esta situacion yo ya la encuentro insostenible. Despues de esa implacable pelea del dia dela PSU, en la cual terminé con él... adivinen que prometió .. .  SER MAS ROMANTICO, CUIDARME, DEMOSTRARME QUE ME AMA. JA! es  todo lo que puedo decir. A  pesar de que no me regale nada, no me diga palabras bonitas, no me halague, no me visite, no me llame, no valla abuscarme a ningun lado, no me acompañe a donde voy, no me ayude cuando se lo pido, no haga conmigo lo que me gusta hacer, no me escuche ni me respete...y q a cambio sea bruto y violento  en su forma de ser "jugueton", caliente, y obsecionado con el PC y la  PS2...    lo mas terrible no es su actitud. Se que es un hombre que si sabe que esta haciendo daño a alguien, cambia y mejora en menos deloque canta un gallo. Ya lo vivi. El problema es que si entendiera  lo que trato de decirle, si me escuchara,  ¡¡¡si entendiera que ya estoy chata de el!!!

Cada vez q trato de decirle lo sola que me siento, lo dejada de lado y lo ignorada; cadavez q le digo q me siento un adorno de  él, que NO me siento amada... cada vez es un chiste para el, donde puede burlarse, imitarme, jugar, hacer otra cosa, menos escucharme, respetarme y entender! Está mas que sordo, está muerto a mis palabras. Cada  dia que lo veo  siento que elproblema empeoray me siento mas desagradablemente a su lado. Me siento mal con él. Me siento mal a  su lado.

Cadadía  me aburro y me arrepiento mas deser su novia. 

Y lo peor de todo... es que lo amo.No puedo estar sin él. Necesito buscarlo, necesito verlo, amarlo, decirle que lo amo,tratar de incluirloen mi vida, besarlo , compartir con el cualquier cosa, TODO. Lo necesito. Pero cada  dia puedo hacer menos de estas cosas. Por ejemplo... ya  no le hablo de mi vida, de lo que me  pasa. No le hablo deeso. Me rendi. Antespodia hacerloy me encantaba, me encanta hoy hacerlo! Pero juegua, no me escucha, me interrumpe, me ignora... siento qle hablo una pared, que lo qdigo es aburrido y es inserbible, que no tiene importancia. De todos  modos no parece importarle nunca, porque  nunca pregunta ni porcortesia. 

Me estoy volviendo unfantasma, de a poquito. Cada día me ve mas transparente, mas borrosa. Hasta q ya sea invisible para él. 

Parece el comienzo del fin.

Tengo miedo... y tengo pena. Por un lado no me gusta sentir esta sensacion de "desearia no estar mas contigo, estoy aburrida de ti!!" porque en el fondo lo amo. Y se que  no puedo. No puedo irme de el. Y no puedo estar con él como deviera  corresponder, como yo quisiera. No puedo hacer nada. Estoy atada de manos. Me siento terrible... Tengo pena porq  me queda mucha vida por delante que vivir con el o sufriendo sin el. Y las dos opciones cada dia se parecen mas. 

No sé que hacer. Por ahora, lo unico que tengo en la cabeza es hablar y pedirle consejo a un amigo. Un amigo cristiano. Pues es la unica forma  de saber que hacer  yque NO hacer... no quiero pasar sobre  Dios y lo que el quiere  para mi. Pero tampoco quiero seguir asi.

Ahora mismo me estoy aguantando lasganas de correr a verlo. A ver si esque si yo no lo busco... quizás... me extrañe. .. y  me busque.

Stel Rose

Nota anonima para un amor anonimo

Hace mucho tiempo q no escribia aqui en mi blog, y q no hablaba del temita prohibido que he tenido desde casi cuatro años atrás en mi corazón. Tengo preocupaciones, tengo pensamientos, tengo personas en que pensar, tengo personas que querer, y una persona a la cual amar...

Y la tengo, por fin la tengo plenamente. Es por eso que esta ves este descargo no va con odio ni con angusdtia desenfrenada como los otros dos anteriores, sino que va con simples ganas de escribir lo que pienso. Lellendo los dos post anteriores, me doy cuenta de algo... El cree que me conoce, pero, si llegara a leer esto? Saldria, sin duda, corriendo, horrorizado de palabras tan emo y tan homosexuales como las mias. Pero me mira a la cara y me dice que me ama. No lo entiendo. Es una forma de pensar diferente, tengo que haceptarlo, pero no puedo entenderlo de ninguna forma. Es cierto que no he tenido mas problemas con "ella" (la protagonista de mis recaídas homosexuales), que ya no me importa y que probablemente todo pasó por que estaba volviendome loca en la eterna espera de encontrar alguien con quien compartir mi vida, que yo lo quisiera y que el me siquiera. Pero es imposible llegar a la conclucion de que esas confuciones nunca sucedieron.

El problema estuvo, ya no está, eso es un hecho, pero existió alguna vez. 

Yo lo amo, y no deceo ocultarle nada, pero... ¿contarle de un pasado tan oscuro como éste? Y... ¡¿Enterándome de que es homofobico?! No quiero que sea así. Lo conosco, sé... sé que dolorosamente se va a alejar de mi, me apuntará con el dedo y me llamará asquerosa, sin importar cuanto me ame. Para él, las creencias son mas fuertes que las vivencias. 

Yo todo asomandose ahora porque me contó un simple sueño en el que él veía a un amigo besarse con otro. Y él entra en panico, lo llama asqueroso, horrible, y le da miedo... Si supiera lo que he vivido yo...

Tengo miedo de decirle. Tengo miedo de que se aleje de mi, de una forma tan rotunda y punzante, me mataria algo como eso. No le voy a contar, no aun, despues de mucho mucho tiempo, cuando ya no pueda hacer otra cosa que haceptarlo que paso y seguir conmigo en un perfecto presente en el que lo vivo con el, feliz y heterosexual. 

Pero por otro lado, la rabia que surgio en mi al enterarme que era homofobico me hiso escupirle una sutil pista de lo que sucedió en mi cabeza. Espero que no alla llegado hasta el tal mensaje, o que olvide totalmente ese resquisio de confeción mía. 

Por otro lado, si llegara a encararme, si no lo olvidara e inocentemente preguntara "¿Qué significaba lo que dijiste el otro dia?" Es que simplemente no puedo mentirle. De capacidad, por supuesto que puedo lograrlo, soy buena en eso, puedo manipular los temas e interferir en los pensamientos. Pero hacer algo tan sucio con esa persona, es algo que no me permito. No puedo de dever, y mi conciencia queda satisfecha con eso. Si él preguntara... tendría que decirselo. Responder a su curiosidad sería cavar mi propia tumba, pero lo haría... por otro lado, asoma a mi cabeza un pensamiento algo traicionero que me dice "no le puedes mentir, pero le puedes omitir". Es infinitamente tentador. Podría contarle parte de la verdad, la parte mas ligera, claro, todo para contestar a su pregunta dejandolo sin vacilaciones y concluyendo con un "pero eso ya no pasa porque te amo". El golpe sería mucho menor y por ende, el daño tambien. No me llamaria asquerosa, se sorprenderia al principio, pero se le pasaria. Lo mas fuerte se lo contaria mucho tiempo despues, como dije antes, cuando esté tan arraigado a mi que ya no pueda salir huyendo. Pero, para ese entonces, quizas la razon de su huida no sea el tema de la homosexualidad, sino el hecho de que le oculte algo, lo manipule y le hise creer que el problema terminaba ahi. O quizás no deva contarle la parte hard.

O quizás no deva contarle nada. Es cruel, y no va conmigo, pero siento que puedo convivir con esa pesades de estarle ocultando algo a cambio de vivir una bonita relacion con él. Estarle mintiendo, estarle ocultanto, y a la vez cultivando este pensamiento de que alguna vez pensé en una mujer con deceo y pacion, de que la quise a ella. quizá eso despierte otra recaida en mi... eso es lo que temo. 

Sin lugar a dudas, este tiempo, estos casi dos meces de relacion me han hecho comprender muchas cosas sobre las personas y sobre la vida, he crecido mucho a su lado, y tal vez no por el hecho de que sea un gran hombre, sino porque nunca habia vivido una experiencia como esta y vivirla completo un hueco en mi desarrollo como persona. Y una de las cosas que aprendi es que es mejor no preparar nada, y dejar que los acontcimientos pasen como pasen. Así, las cosas que diremos serán nuestras palabras y nuestros pensamientos serán los que acudan a nuetra mente en ese momento. Y las cosas que sucederan serán las cosas que sin rodeo nos tocan vivir. Que nos "merecemos", las cosas que tenian que pasar .

.::. Stel Rose .::.

Bisexualidad... ¿podría ser una opción?

Waa... hace tiempo que no escribía para esta sección, la verdad es que no he querido hacerlo, pero esto ya no es algo que pueda contener por mas tiempo. Ya van cerca de tres meces en que he tenido esta piedra dura en mi garganta, que he tratado de tirarla al suelo algunas veces pero mi convicción no ha sido la necesaria. En último momento siempre me arrepiento. Y me veo sola frente a un problema del cual no conosco solución, y del cual no puedo salir yo sola. Pero estoy sola... así que no podré salir.

No sé porqué, pero parece que el mundo ha olvidado mis problemas, parece que todo lo que dije ayer, todo lo que desahogué y todo lo que revelé fué olvidado por los demás. Lo malo es que todo eso no terminó ahí, y eso es lo que nadie entiende. Sigo teniendo esto y parece que todos lo han olvidado. Eso se siente muy solo. Y a pesar de que una persona me ha brindado mucho apoyo e incluso me dijo "no estás sola, yo siempre voy a estar ahí" , palabras que me emocionaron hasta las lágrimas y me largué a llorar sobre ella... aún así he tratado de decírselo, pero parece que no nota nada malo en mí. Quiero decirlo, pero la verguenza, la inseguridad, me hacen aislarme de los demás y dejarme sola, y eso es lo que menos quiero. Pero no soy capáz de combatir... no contra mi misma. quizá contra otra persona sí xD.

Por eso acudo aquí, porque sé que nadie lee esto más que yo, y quizás algún extraño que llegue... alguien que diga lo que diga no puede dolerme... pero quisas pueda ayudarme aunque sea un poquito.

Como dije antes, al pareces todos piensan que este es un capitulo cerrado en mi vida, pero por el contrario, la herida se habrió y sangra ahora más que nunca. Cuando comenté el temapor primera vez, jamás podría haber mencionado algo como lo del título. Tenía a un hombre al que querer, y al aferrarme a eso tambien me aferraba a mi heterosexualidad. Pero ese hombre que tanto quería se desvaneció. Sé que es normal, uno no puede querer a alguien por toda la vida, pero... era lo único que me decía que yo era normal. Ahora no hay nada, y eso me da miedo.

Como ahora no hay nadie en mi mente, llega ella. Y en lugar de pensar en el hombre que queería antes, empieso a pensar en ella, pensamientos sobre cómo sería si se enterara de lo que soy, esas mil y una situaciones, formas en como me decía que me quería, esas mil formas en como yo convertida en toda una seme la tomaba del rostro y la besaba. Esas mil situaciones en cómo de eso, a estar en aquella confeción en el colegio, llegabamos estúpidamente a la cama. Y yo la desnudo. Y yo la acaricio. Y yo le hago el amor. Y ella inocentemente pregunta que es todo esto, que no lo conoce, que nunca había hecho algo así. Y yo le contesto que esté tranquila, que confíe en mi, que se ponga en esa, aquella, esta pose, que la amo, que la amo, que la amo.

Basuras.

Y no tengo cómo sacármelas de la cabeza. Esos pensamientos son todos los que tengo ahora, todos los que son míos. Tengo más, obiamente, historias incoherentes que invento para alejar mi mente presisamente de pensamientos como esos. Pero no son míos. Son de Eli, de Edward, De Judith, de Alphonse, y de un montón de otros personajes, ficticios, irreales, y yo no soy la protagonista. La única historia donde soy la protagonista es donde estoy con ella.

Es estúpido, sin sentido. O tal vez no. Estoy completamente confundida, voy vagando por la vida y todos saben donde ir. Quiero detenerme y preguntar dónde está mi camino, pero nadie puede responderme. Sólo yo puedo, y yo no soy capáz de saberlo. Ella, presisamente, está asquerosamente enojada conmigo. ¿Por qué? Porque me alejé de ella por este problema, por miedo a terminar siendo la protagonista de una de esas historias, pero en la realidad. Dejé de ser su mejor amiga, me alejé porque me hacía mal. Pensé que respetaría mi decición, tengo derecho a escoger mis amistades, ¿no? Yo creo que tengo todo el derecho del día de mañana decirle a alguna de mis amigas : ya no quiero ser mas tu amiga. Uno no tiene porqué estar atada toda la vida a una amiga, tampoco tiene porqué quererla toda la vida. Tampoco tiene porqué llevarse bien con ella. Uno puede terminar con una amiga, es una relación sentimental como los pololeos, donde cada uno está ligado voluntariamente, y voluntariamente puede irse. ¡¡¿Pero que ella no lo entiende o qué?!! ¡Está enojada conmigo! Por que por que por que por que... una respuesta asoma a mi cabeza, una respuesta asquerosa, y me ensaño en pisotearla.

Siempre respeté a los homosexuales. Pienso que cuando uno se enamora de alguien, cuando de verdad ama, no importa a quien sea, eso no puede ser incorrecto. Mi madre me crió así. De hecho suele decirme "no importa con quien estés, es tú trasero y tu sabes a quien se lo prestas. Yo siempre te voy a querer". El otro día mencionó "¿Y que tiene que esté con una mujer? Eso si, tiene que ser una mujer con plata, no una pobre" siempre porque salen lesbianas en la tele, y mi hermano me molesta, como yo lo molesto con sus amigos cuando se queda a dormir con ellos en sus casas, cuando salen de carrete, etc. Me da tanta nostalgia cuando dice esas cosas. Siempre respeté a los homosexuales. Es por eso que una parte de mi, una de las tantas en las que estoy dividida por causa de todo este problema, me dice que no tengo por qué pisotear esos sueños y pensamientos "impuros" ya que si los sintiera por un hombre, los atesoraría y les daría garantía, por ser algo completamente NORMAL, y acude a mi mente aquella frasesita populista de los homosexuales, de "no tiene nada de malo". Sé que no tiene nada de malo, que si veo a una lesbiana la voy a respetar como a cualquier ser humano, podría hablar con ella, hacerme su amiga, puede que me caiga mal, que no nos llebemos bien: como cualquier ser humano porque se que su decicion no es herrada. Pero hoy en día a la lesbiana que debo ennfrentar, aunque no lesbiana, sería más apropiadamente bisexuale, es a mí, y no la tolero, y la pisoteo por asco, verguenza, y sobretodo mucho miedo ante el qué dirán.

Suena bajo tener miedo en sobre qué dirán, pero ahora entiendo realmente porqué da miedo, y que es bastante fácil para una persona que no viva ésto que nunca le interesará lo que diga la demás gente. Pero... ¿acaso no importaría lo que diga tu madre? ¿Cómo lo tome tu padre? ¿Tus hermanos, tus parientes? ¿Cómo lo tomarán tus amigos más cercanos, que no necesariamente tienen que compartir tus tolerancias? ¿Te tratarían de igual forma? ¿Acaso no tendrían derecho a creer que es incorrecto? ¿Acaso, por lo anterior, no reaccionarían de forma repulsiva? ¡¿Cómo podría yo soportar todo eso y no caer?! Claro que me importa el que dirán. Obiamente no me importa lo que diga un extraño, pero si hay mucha gente a la que quiero y de la que me afecta mucho cualquiera de sus opiniones.

Además, tienen derecho a pensar lo que quieran... No puedo obligarlos a respetarme. No puedo obligarlos a entenderme.

ES bastante estupido todo esto, porque presisamente la persona por la que estoy dudando está enojada conmigo, quise tratar de mejorar eso, pero me dijo algunas cosas... que me cayeron asquerosamente pesado. Dijo cosas que realmente me acen aborrecerla y quitarle toda importancia de que alguna vez aya sido mi amiga, incluso me hacen preguntarme cómo pude compartir ideas con alguien así. Una parte de mí se decepcionó de ella. Una parte de mi no la quiere ni como mujer, ni como amiga, ni como persona, casi. Fué un golpe muy duro ver que la persona con la que has soñado es completamente diferente a lo que has soñado. Creo que soñé con otra persona, no con ella.

Pero otra parte, más dévil si, me dice que la conosco y sé que escribiría ese tipo de cosas por msn, pero que en persona es diferente. Lo malo es que en persona no soy tan valiente ni me atrevo a ser tan directa y fría para lanzar el tema que más vulnerabilidad me causa, y del cual me siento tan pequeña para combatir. Pero es una infantil, inmadura, que cree que es mejor que la demás gente sólo porque piensa y repiensa una y otra vez las cosas, pero que en realidad son cosas estúpidas, problemas que ya pasaron, y que no le sirven de nada a la hora de enfrentarse al mundo actuando, no hablando.

Aún así sigo soñando con ella, teniendo esos pensamientos, no tengo claro porqué. Creo que porque simplemente ya no se irán, por el hecho de que son prohibidos y eso realmente captura a una persona como yo, siempre metiendose en lo que está prohibido. También porque es nuevo y desconocido, porque realmente me gustaría provar de ello para ver cómo se siente. Quizás también por una estúpida gota de esperanza que me hace seguir creyendo que yo le puedo mostrar que las cosas son muy diferentes a como ella lo cree y que le puedo enseñar a madurar como persona. Quizás por que no tengo en otra cosa en qué pensar, no tengo pruebas, no tengo preocupaciones, no tengo un tipo por el cual derretirme para reimaginar cómo sería el momento fantacioso en el que yo me le declararia y el dijera que sí.

Quizá por que me siento sola, y siento la necesidad de tener algo a mi lado, un hombre, una mujer, un raton, un basurero, lo que sea.

No sé nada. Aquí hise muchas preguntas y no sé ninguna de sus respuestas. Pero lo que sí sé es que después de escribir esto tengo el alma mas tranquila, mas pacífica... escribir esto, exponiendo lo que tenía de una forma muy diferente a como uno lo hace al pensarla dentro de su cabeza, me hiso tambien verle otra perpectiva. Me sugirió algunas respuestas. Estoy agradecida de poder tener dedos para escribir, y de tener un blog para publicar comentarios como éste.

Se los recomiendo, si se sienten así, hágan ésto, no saben cómo les ayudará a reflexionar objetivamente, y descargar todo lo que tienen sobre algo que no es humano y no le dolerá nada de lo que digas. ¡Esto realmente es una catarsis!

.::. Stel Rose .::.

Para inaugurar un tema sexual xD

Yaa...aquí creo una nueva seccion para los que quieran leer mis descargos emocionales y contra la sociedad y los humanos en comun...xD

Un tema sexual, no?
Uff...¿cómo empesar a decirlo? ¿alguien podría decirme lo que es el amor? Yo ya no entiendo nada. Cuando creo que por fin encuentro una respuesta, se me va así tan rápidamente de las manos (Palabras de Edward Elric). Creía que estaba en lo correcto, pero paf!! se me viene ensima una gran verdad que ignore por mucho tiempo. ¿Que mierda es el amor? Eso se suponia que lo sabía bien.
Pero, humana tenia que ser...ni aunque me empeñe en ser neko, no sirve TwT
Una amiga...¿qué es una amiga? ¿que es lo que uno deve sentir por una amiga? ¿Amor, no?
Claaaro, no amor presisamente de pareja, pero amor de amistad. Así como está el amor hacia una madre, hacia un hermano, lo está el amor hacia una amiga. Pero es amor en el fondo, ¿cómo puedo diferenciarlo del resto de los amores? Quizá me esté pasando peliculas solamente, pero necesito esa respuesta.
"En algún momento le darás un beso, de eso estoy seguro" ¡¡¿Qué es eso??!! Maldito bakka ¬¬ dañaste aún más mi bastante perturbada cabeza. ¡¡Por culpa tuya todo esto volvio a pasar!! Si, como no, me empeño en hecharle la culpa a alguien, y lo unico que descubro es que gracias a tí enfrenté lo que me tenía escondido y sin afrontar. Gracias (Felipe) Si es que llegas a leer esto, claro xD cosa que no espero tampoco. ¬¬
Pero bien...ahí está la cosa... la quiero... eso es obio, pero no sé en qué medida el "querer" llega a ser dañino, en el caso en que hablamos de dos mujeres. Es verdad, mi corazón no late con ella, no...él sólo lo hace con una sola persona y es hombre (Gracias a dios un indicio de que soy medio-normal!! TwT) Pero esos pensamientos...Ademas siento como si coqueteara conmigo!!! ¿Alguien puede pensar eso? Eso no es humano, sólo a mí se me puede ocurrir tal porquería _ _"
Creo que estar peleada con ella me ayudará, y creo que deveré dejarla por un tiempo...¡¡Pero su mirada de rabia conmigo me mata!! No lo resisto...culpándome, y además, sé que soy culpable. (Una sensacion que sentiría igualmente si cualquiera de mis amigas se enoja conmigo) O eso creo.
El "CREO" me estresa demaciado. Bah! sé que es psicológico, pero el pensar en una mujer me mata psicológicamente , pisotea mi orgullo!! Además, ya no sé cómo actuar delante de ella cuando hay mas gente...me siento rara, como un bicho, como si todos estuviesen esperando que "la niña medio-lesbiana" le de un beso o algo.
Estoy enfrentando otra terrible realidad... Los pensamientos oscuros con ella me vienen desde antes de haber conocido el Yuri. ¿A que se deve eso? Ni idea. Desde que ví Yuri(no lo hise a conciencia), obiamente me traumé y desde entonces que me paso peliculas con mujeres en general. Pero con ella va desde antes _ _" mierda, eso por que??!!
Bah... además es linda, siento como si coqueteara conmigo cuando de repente me abrasa y se me tira ensima, asi, ¡¡de la nada!! y tambien es algo tímida, callada, un tanto abstraída, con la voz bastante baja en volumen.. ¡¡ES UNA PERFECTA PROTAGONISTA YURI!!
no puedo creer que sepa como tiene que ser una protagonista yuri _ _" pero bueno, Edward Elric, Yuki Eiri, Persona X, Axl Rose, Bruce Dikinson, todos ustedes tienen constancia que desde que tenía 5 años, no solo me atraían hombres, babeaba por ellos. Y ahora todo eso se va al carajo.
Además... es de saber que Edward Elric es mi amor, mi idealizacion del hombre que me querrá a mi y sólo a mi (Palabras de Chi) ¿Donde estarás, Edo? No sé quien seas...pero estés donde estés, y ojalá espero que sea la persona en la que estoy pensando, quedate cerca mío que te necesito.
Mi autoestima, ademas, tambien se fue a la chucha. aunque no del todo, gracias a ti, Fran xD siempre mintiendo para que me sienta bien, con esos "te ves bonita", "eres mejor que juanita perez" De verdad funcionan xD
Todo el mundo parece ser feliz a mi alrrededor, todos con su media naranja, con su persona idonea, y yo sola como deo _ _" ¡¡Hasta las personas que pensé que no eran mas cotizadas que yo ya tienen a alguien que les quiera!! Y tú, maldito Edo, no te apareces ¬¬ Espero no tener que esperar hasta los 20 para conocerte _ _" no resistiría viva hasta esa edad.
yaa...finalizando. Estoy media destrosada xD y que se suponía que esta semana empesaba tan bien, tan feliz que estaba...ojalá se me pase esta "deprimicion" Ojalá essa persona que espero sea mi Edward me haga reír y sentir bien como siempre.
Nada más que decir...o no, una ultima cosa...
Escribir cosas así si funciona para sentirse mejor!!!! xD

.::. Stel Rose .::.