Hace mucho tiempo q no escribia aqui en mi blog, y q no hablaba del temita prohibido que he tenido desde casi cuatro años atrás en mi corazón. Tengo preocupaciones, tengo pensamientos, tengo personas en que pensar, tengo personas que querer, y una persona a la cual amar...
Y la tengo, por fin la tengo plenamente. Es por eso que esta ves este descargo no va con odio ni con angusdtia desenfrenada como los otros dos anteriores, sino que va con simples ganas de escribir lo que pienso. Lellendo los dos post anteriores, me doy cuenta de algo... El cree que me conoce, pero, si llegara a leer esto? Saldria, sin duda, corriendo, horrorizado de palabras tan emo y tan homosexuales como las mias. Pero me mira a la cara y me dice que me ama. No lo entiendo. Es una forma de pensar diferente, tengo que haceptarlo, pero no puedo entenderlo de ninguna forma. Es cierto que no he tenido mas problemas con "ella" (la protagonista de mis recaídas homosexuales), que ya no me importa y que probablemente todo pasó por que estaba volviendome loca en la eterna espera de encontrar alguien con quien compartir mi vida, que yo lo quisiera y que el me siquiera. Pero es imposible llegar a la conclucion de que esas confuciones nunca sucedieron.
El problema estuvo, ya no está, eso es un hecho, pero existió alguna vez.
Yo lo amo, y no deceo ocultarle nada, pero... ¿contarle de un pasado tan oscuro como éste? Y... ¡¿Enterándome de que es homofobico?! No quiero que sea así. Lo conosco, sé... sé que dolorosamente se va a alejar de mi, me apuntará con el dedo y me llamará asquerosa, sin importar cuanto me ame. Para él, las creencias son mas fuertes que las vivencias.
Yo todo asomandose ahora porque me contó un simple sueño en el que él veía a un amigo besarse con otro. Y él entra en panico, lo llama asqueroso, horrible, y le da miedo... Si supiera lo que he vivido yo...
Tengo miedo de decirle. Tengo miedo de que se aleje de mi, de una forma tan rotunda y punzante, me mataria algo como eso. No le voy a contar, no aun, despues de mucho mucho tiempo, cuando ya no pueda hacer otra cosa que haceptarlo que paso y seguir conmigo en un perfecto presente en el que lo vivo con el, feliz y heterosexual.
Pero por otro lado, la rabia que surgio en mi al enterarme que era homofobico me hiso escupirle una sutil pista de lo que sucedió en mi cabeza. Espero que no alla llegado hasta el tal mensaje, o que olvide totalmente ese resquisio de confeción mía.
Por otro lado, si llegara a encararme, si no lo olvidara e inocentemente preguntara "¿Qué significaba lo que dijiste el otro dia?" Es que simplemente no puedo mentirle. De capacidad, por supuesto que puedo lograrlo, soy buena en eso, puedo manipular los temas e interferir en los pensamientos. Pero hacer algo tan sucio con esa persona, es algo que no me permito. No puedo de dever, y mi conciencia queda satisfecha con eso. Si él preguntara... tendría que decirselo. Responder a su curiosidad sería cavar mi propia tumba, pero lo haría... por otro lado, asoma a mi cabeza un pensamiento algo traicionero que me dice "no le puedes mentir, pero le puedes omitir". Es infinitamente tentador. Podría contarle parte de la verdad, la parte mas ligera, claro, todo para contestar a su pregunta dejandolo sin vacilaciones y concluyendo con un "pero eso ya no pasa porque te amo". El golpe sería mucho menor y por ende, el daño tambien. No me llamaria asquerosa, se sorprenderia al principio, pero se le pasaria. Lo mas fuerte se lo contaria mucho tiempo despues, como dije antes, cuando esté tan arraigado a mi que ya no pueda salir huyendo. Pero, para ese entonces, quizas la razon de su huida no sea el tema de la homosexualidad, sino el hecho de que le oculte algo, lo manipule y le hise creer que el problema terminaba ahi. O quizás no deva contarle la parte hard.
O quizás no deva contarle nada. Es cruel, y no va conmigo, pero siento que puedo convivir con esa pesades de estarle ocultando algo a cambio de vivir una bonita relacion con él. Estarle mintiendo, estarle ocultanto, y a la vez cultivando este pensamiento de que alguna vez pensé en una mujer con deceo y pacion, de que la quise a ella. quizá eso despierte otra recaida en mi... eso es lo que temo.
Sin lugar a dudas, este tiempo, estos casi dos meces de relacion me han hecho comprender muchas cosas sobre las personas y sobre la vida, he crecido mucho a su lado, y tal vez no por el hecho de que sea un gran hombre, sino porque nunca habia vivido una experiencia como esta y vivirla completo un hueco en mi desarrollo como persona. Y una de las cosas que aprendi es que es mejor no preparar nada, y dejar que los acontcimientos pasen como pasen. Así, las cosas que diremos serán nuestras palabras y nuestros pensamientos serán los que acudan a nuetra mente en ese momento. Y las cosas que sucederan serán las cosas que sin rodeo nos tocan vivir. Que nos "merecemos", las cosas que tenian que pasar .
.::. Stel Rose .::.
